Príspevky z rýchlej súťaže :-))
Ide Vinetou na svojom koni Hatatitlovi na zálety k vydatej Aničke, ktorá býva na sídlisku v paneláku na 6. poschodí.
Vinetou uviaže Hatatitlu rovno pod oknami a hovorí mu:
"Keď uvidíš prichádzať Aničkinho muža zapískaj, ja vyskočím z okna rovno do sedla a odcválame".
Vinetou už sedí u Aničky v kuchyni, popíjajú kávu, keď sa ozve zvonček.
Vinetou otvorí okno, vyskočí a padne na chodnik ako žaba.
Anička otvorí dvere a stojí tam Hatatitla opretý o zárubňu a hovorí:
"To som ja Hatatitla, povedz Vinetuovi, že vonku prší, budem v kočíkarni".
***
Ide ponorka po púšti, vypadne z nej chladnička, líška sa spýta, koľko je hodín, lastovička vytiahne teplomer, povie že je štvrtok, medveď povie: "Ďakujem, nefajčím", nasadne na kolobežku a odíde vlakom.
(oba Martina Kociánová)
***
Dvaja pri horiacom dome ...
-Hmmmmm cítim tu karamel!
-Áno, môj dedko mal cukrovku!!!
***
Jano mal tažkú autonehodu. Kamarát Fero ho prišiel pozrieť do nemocnice a pýta sa ho: Tak ako sa máš?
Jano nemohol rozprávať, tak zobral papierik a začal písať a červenal sa.
Fero sa pýta: Čo sa červenáš?
Jano už bol fialový...
Fero:Čo je s tebou?
A Jano zomrel.
Fero si ešte zo zvedavosti prečítal ten lístok.
Tam bolo napísane: Stojíš mi na kyslíku...
***
V sanitke idú štyria, vpredu sedi vodič a sestrička, vzadu lekár s pacientom. Jazda do nemocnice prebieha normálne, keď tu zrazu vodič pustí volant, oboma rukami si chytí vlastný krk a začne sa škrtiť, chrčať a prevaľovať očami. Sanitka sa nekontrovateľne dostáva do protismeru. V poslednej chvíli vedľa sediaca zdravotná sestra schmatne kabelu a z celej sily ňou tresne vodiča po hlave. Vodič uchopí volant a normálne pokračuje v ceste. Po čase sa všetko zopakuje znovu. Vodič pustí volant, oboba rukami sa škrtí, chrčí, prevaľuje očami. Sestra ho tresne po hlave, on uchopí volant a opäť pokračuje v ceste. Keď sa to zopakuje asi piaty krát, znepokojený pacient sa pýta doktora čo sa to deje, a či vôbec dôjdu v poriadku do nemocnice. Doktor mu s kľudom odpovedá:
\\\"Nebojte sa. Manžel sestričky sa dnes ráno obesil a vodič si z nej robí prču\\\".
(všetky Thomas Palus)
***
Raz tak učiteľka v triede hovorí žiakom:
\\\"Decká, každý piatok vám dám jednu otázku, a kto ju správne odpovie nemusí v pondelok prísť do školy a bude mať dlhý víkend.\\\"
Prvý piatok sa učiteľka opýta, koľko je zrniek piesku na pláži. Samozrejme nikto nevie. O týždeň neskôr je otázka, koľko je hviezd na nebi, zase nič.
Móricko už túži po dlhom víkende, tak popremýšľa a vo štvrtok večer doma vezme dve slonovinové gule z gulečníku, nafarbí ich na
čierno a vyrazí do školy. V piatok na poslednej hodine akurát učiteľka ohlasuje, že vysloví otázku na tento týždeň, keď Móricko vysype tie gule na podlahu. Gule na kachličkách hlučne poskakujú uličkou k tabuli, celá trieda samozrejme ľahne smiechom. Učiteľka sa zarazí a potom hovorí:
\\\"Tak, kto je ten vtipálek s tými čiernymi guľami?\\\"
Na čo Móricko vstane a triumfálne prehlási:
\\\"Bill Cosby, dovidenia v utorok...\\\"
(Katy E. Montgomeryová)
***
Rozprávajú sa dve kravy. Jedna hovorí tej druhej.
-Ja mam taký strach z tej choroby šialených kráv.
A tá druhá povie.-Vážne?Ja nie, ja som veverička.
(Amelia Majsen)
***
Ide matka s dieťaťom do obchodu. Kočík s dieťaťom nechá vonku a vstúpi do obchodu. Idú okolo dvaja policajti a jeden sa nahne do kočíka:
- Ťuťuli-muťuli, ty malé bábätko.
A dieťa na to:
- Ťuťuli-muťuli, ty veľký debil.
(Dominika V. Black)